Pengikut setia

Monday, 7 January 2019

24 Disember 2018

24 Disember 2018

11.18 pagi. Abah meninggal dunia. Seperti hilang nyawaku saat doktor memberitahu bahawa abah sudah tiada.

23 Dis, rasa tak sedap hati nak balik ke rumah. Rasa cam nak duduk sebelah abah sampai keesokannya, tapi disebabkan dah ada 2 penjaga iaitu abang mat dan kak mie, aku pulang juga ke rumah untuk berehat setelah separuh hari jaga abah.
24 dis, sebelum bangun tu aku mimpi ma pindahkan semua barang2 abah yang ada dalam bilik tu ke bilik lain. Persediaan bawa balik jenazah. Seram. Rupanya bila bangun tidur. Memang betul ma pindahkan barang2 tu kosongkan bilik tu untuk persediaan kalau abah takda. Aku bawa kain telekung untuk solat zohor tapi tiba2 terdetik,sempat ke aku solat zohor kat sana. Mana nak tahu belum sempat zohor dah kena pulang ke rumah. Rupanya benar sekali, abah menghembus nafas nya sebelum zohor. Allahu akhbar.
Semua andaian aku menjadi.
Saat melangkah masuk lif, aku rasa debaran ni lain semacam. Dan aku tenang lagi melangkah sampai la di depan pintu bilik abah, aku terlopong tengok kak mi dan abang aku monyok dan bagi isyarat suh masuk bilik tu cepat2. Bila masuk je k.mi cakap abah tiba2 macam tak bernafas. Aku tengok mesin tekanan darah, garisan tu straight ja xda bengkok2 dah. Allahu. Jantung aku tiba2 rasa macam stop. Bernafas pon x stabil. Mata membuntang tengok ke muka tenang abah, tengok pula pada perut dan dada abah. Dannn
Doktor menyuarakan suaranya, " saya rasa ayah awak dah tak da". Dah tak de???? Soal aku dalam hati. Perasaan aku masa tu tak tahu nak cakap, diam membatu. Sedangkan kak ipar dan abang dah menitis air mata menangis atas pemergian abah. Aku terketar2 mencari telefon bimbit. Terketar2 buh kredit masa tu. Nasib ada beli kredit semalam waktu pulang ke rumah. Dalam otak berputar2 fikir nak call sape dulu. First aku call abe uh, abang ipar aku. Bagitahu abah dah meninggal dunia. Kemudian call adik, abang sulong, tok sedare dan mak saudara. Lepas call semua tu, baru aku sedar dari khayalan bahawasanya aku sedang memberitahu orang2 terdekat yang abah dah meninggal dunia. Nangis nangis nangis bersama abang. Sambil tunggu abang sulong kak ipa,Ma ,kakak, abang ipar dan lain2 sampai, aku tengok satu persatu wayar2 di badan abah dibuang. Kemudian dibalut dengan kain putih. Kalau sebelum ni aku tengok nurse2 balut orang lain dengan kain putih, kalau sebelum ni aku tengok orang lain meninggal depan mata aku, hari ni 24 disember 2018. Aku melihat tubuh kaku serta mesin yang tidak lagi berbunyi degupan jantung abah. Ya Allah, kau dah ambil nyawa abah aku.
Aku pulang dulu ke rumah bonceng motor dengan kak ipar sulong. Pukul 1 lebih dekat pukul2. Mayat abah sampai kat rumah. Masa tu sedikit tenang. Ramai orang datang berduyun duyun menziarahi ma. Alhamdulillah. Ramai datang jenguk datang ziarah. Aku tengok setiap detik persiapan mandi abah, abah dimandikan, abah diusung masuk ke van jenazah. Menangis hiba . Tak percaya aku dah kehilangan abah yang menjaga aku selama 27 tahun. Jaga makan minum aku selama 27 tahun. Sanggup memujuk aku selama 27 tahun. Menjaga kebajikan aku selama 27 tahun. Memberi
nafkah kepada aku selama 27 tahun.

Aku sempat ambik adik kat airport walaupun kaki aku terketar2 menekan minyak. Emosi masih belum stabil. Tapi aku bersyukur sebab 9 hari jaga abah kat hospital. Dekat 2 minggu jaga abah di rumah sebelum abah terlantar kat hospital. Sempat tengok abah dimandikan, boleh kucup dahi dan pipi abah sebelum abah pergi ke alam baru. Aku puas hati ya Allah. Sebab sempat jaga abah waktu sakit. Sempat ulang alik ke hospital hantar abah. Walaupun kali terakhir tu abah berkeras nak gi hospital sendirian. Aku akur dengan takdir allah. Aku sempat hantar abah ke rumah tok bomoh, berubat kampung, sempat basuh air kencing abah, tadah kencing abah, cukur misai janggut abah , potong kuku abah, gigi palsu abah aku sempat basuh berkali2 sewaktu hidup, masak utk abah walaupun termasin, terkeras.

Sebelum abah sakit teruk masa bulan akhir bulan 11 , Abah dah pelik. Pelik sangat. Aku pelik bila bulan 7 tu datang sorang insan nak jumpa abah. Abah mudah je setuju suruh laki tu datang. Tak banyak songeh macam sebelum ni.  Lepas jumpa laki tu untuk risik aku, masa tu senyuman abah lebar sangat. Happy.  Terus berkeras cakap macam mana sekalipun laki tu kena jadi laki aku. Jadi suami aku. Padahal laki tu selamba je tak mesej aku. Aku rileks ja dulu. Mungkin abah saja kot sebab lama tunggu pasangan aku. Tu yang excited. Masuk bulan 8 , laki tu datang bawa family dan mak ayahnya, lagilah abah gembira. Abah cakap abah yakin si dia boleh jaga aku dengan baik. Abah cakap abah puas hati boleh tengok bakal suami aku. Padahal benda tu tak jadi apa lagi.

Masuk bulan9. Aku kalut gi kL jaga anak buah. Masa tu abah merajuk cakap laki tu mainkan aku sebab tak datang pinang aku pon. Janji nak meminang tapi senyap. Masa ni aku dah pelik. Kenapa abah macam tu. Abah cakap nak no. Fon laki tu nak cakap terus terang. Tapi aku risau abah akan marah laki tu, so aku bagi nombor salah. Aku pesan kat abah inshaAllah kalau laki tu betul jodoh aku, papepun allah akan permudahkan. Sebab malas nak berharap sangat kat laki. Pertengahan bulan9 abah masuk hospital, aku balik jenguk abah, tapi aku jahat. Sanggup pulang ke kL pulak utk jaga anak buah. Aku abaikan tanggungjawab aku jaga abah. Serba salah.

Bulan 10 aku balik kelantan. Berazam nak jaga abah betul2. Laki tu ada datang ziarah, dan bulan tu juga lah kami bertunang. Selang beberapa hari, aku adik dan abang long bawa abah ke rumah bomoh. Alhamdulillah dalam 2 3 hari abah terus ada selera makan. Dan boleh bangun. Boleh aktif macam biasa. Boleh ke masjid. Abah dah tak nak pantang katanya. Sebab nak dengar kata bomoh. Tak nak dengar kata doktor. Aku takleh nak nasihat ape dah sebab abah degil pastu garang. Sayur hijau semuanya makan, ubat jantung tinggal terus. Aishh masa tu tak sedap hati dah.

Seminggu sebelum abah sakit tu, abah asyik tanya persediaan aku untuk nikah. Tanya ada apa2 yang perlu disign tak, aku cakap bulan 12 baru nak buat borang nikah, pastu abah tanya pasal par. Aku cakap semua dah ada yang sponser. Pastu abah tanya bila nak beli baju nikah. So abah hulur duit utk beli 2 pasang baju nikah. Siap tanya veil bagai. Aku cakap yang tu aku nak beli duit sendiri.  Pastu aku beli terus kat kedai. Masa tu baru bulan 11, tapi aku dah siap beli baju. Semangat tanya laki tu nak kaler ape. Sebab abah yg banyak kali tanya.  Lepas beli baju tu. Abah sekali lagi excited suh aku pakai baju2 tu depan dia. Aku pakai dan tayang depan dia. Abah cakap, " lawa anak abah.  Selamat pengantin baru lah. Aku sengih je pastu tanya kenapa ucap sekarang, ucap lah nanti kawin betul2. Abah cakap. " saja nak ucap awal takut nanti tak sempat nak ucap kat abak abah" . Pelik ayat abah.

Abah tengok banting dan banner yang aku order. Abah tanya pasal apa bubuh nama abah " ikhlas dari cikgu soh dan kak jah. X pyh bubuh xpo" aku masa tu selamba je jawab " sebab abah ketua keluarga kena lah bubuh nama abah" rupanya abah dah rasa abah akan takda nanti aku kawin.
Abah sempat baiki tembikar lebihan tu semata2 nak jdkan doorgift aku jugak. Sempat abah pesan. Nanti kalau susah nak balik tengok ma , gunalah kereta yg abah bagi tu untuk ulang alik dr rumah suami nanti.  Dalam hati aku, ape yang abah merepek ni. Huhu.

Abah selalu cakap, abah kalau tak sempat akad nikah alah, jangan sedih sebab dalam 40 hari abah boleh jalan ke rumah kita tengok pelamin alah kawin nanti. "
Seminggu lebih sebelum abah sakit aku perasan abah mulai murung dan senyap. Tak banyak cakap. Selalu share wassup video kematian dan jenazah. 2 3 hari sebelum abah tenat. Abah banyak gaduh dengan aku. Tak pasal2 aku kena marah. Tu tak kena, ni tak kena, abis cara nak buat abah gembira dengan aku. Abah tetap bekeng. Huuu..

Sebelum hari kejadian abah tenat. Malam tu aku tanya pasal abah nak ke hospital nak aku teman ke x, sebab jadual apoiment dengan doktor naik kat reminder kalendar aku. abah tak nak g hospital bertemankan aku. Sebab marah dan merajuk.  Aku pun tak gi la teman pagi tu. Balik je hospital abah masih gagah berbicara. Siap wat balik nasi kerabu ayam bakar lagi kat aku. Kata abah, abah sesat lupa letak kereta kat mana. Petang tu abah mula tenat menggeletar kepanasan dan kesejukan.
Masa tu dlm 20 + november. Anak2 lain belum balik bercuti. Berhari2 abah makin teruk. Makin terlantar dan sakit tak leh bangun. Aku sedih. Baru je ada harapan tinggi nak abah akad nikah nanti. Sebab dari 2015 lagi abah nak tengok aku kawin dan akad nikah anaknya sendiri. Malangnya laki jahanam yang datang mainkan hati aku. Pergi datang pergi datang. Aku doakan sampai mati dia takkan tenang dalam hidup dia.

Sampailah berminggu2 abah kat rumah ni sebelum terlantar di hospital. Abah banyak melalut dan merapu. Siap minta maaf berkali2 dengan aku. Boleh selori aku menangis kehibaan.

Kat hospital memanggil2 nama aku tanpa henti. Tapi dalam sedar tak sedar abah. Abah boleh lagi ingat yang dia akan akad nikah aku, tapi katanya dulu dia boleh cakap, sekarang dah tak boleh ( cakap tak jelas). Aku sebak dalam hati ja. Tak mampu nak meraung depan orang ramai.
Aku jaga abah 9 hari. Dari pagi sampai ke siang hari pukul 6 7 petang. Last2 tu sampai ke malam pukul 8 9. Doktor datang melawat dan merawat waktu pagi dan tengah hari. Setiap kali aku jaga abah, doktor khabarkan pada aku yang keadaan abah makin merosot. Aku puas meraung keseorangan. Mengenang abah bakal meninggalkan aku. Kata doktor jantung abah dah rosak teruk. Tiga2 dah block jantung abah. Dah tak da harapan untuk sembuh. Selagi dia bernyawa guna mesin. Tu ja jangka hayat dia. Melainkan allah tarik nyawanya. Aku rasa nak pengsan dengar kata2 doktor. Tak percaya! Tak boleh terima kenyataan yang abah makin teruk. Kenapa abah tak nak pantang bah. Kenapa langgar pantang. Kenapa tak nak makan ubat doktor dan kenapa terlalu taasub percaya ubat bomoh. Ya Allah.. Sedih.

Mampu baca surah yaasin je kat abah. Abah dah mula tak sedar. Masa tu 22/12/18. Abah bangun mintak air je. Tak cakap banyak pun. Masa tu doktor masukkan darah utk abah.
Keesokannya, keadaan abah makin teruk. Abah xsedar langsung. Tidur 24 jam. Celik brp kali ja.  Petang tu doktor masuk nak cek keadaan abah,doktor tekan dada abah. Tampar pipi abah. Tekan perut abah, abah langsung tak respon tapi nafas masih bergerak, cuma nadi tak stabil, kadang2 200 kadang2 42 je tekanan darah., doktor cakap aku kena redha, sebab abah dah kena jangkitan kuman telinga , dekat paru2 dan otak. Tak leh nak buat apa dah. Tunggu masa Allah tarik nyawa je. Meroyan aku menangis sendirian waktu tu. Tak da seorang pun dalam bilik tu melain aku dan abah. Puas aku menangis dan gerak abah. Abah tetap tak bangun. Abah tetap tak tengok mata aku. Aku rasa macam mimpi je. Sedang aku duk ralit gerak abah suh bangun. Anak buah aku sentuh aku.  Tak sedar anak buah, ma , kakak. Tok sedare , sepupu, dan abang ipar datang melawat. Aku bagitahu ma yang abah bakal pergi tinggalkan kita semua. Masa tu aku cuba hati terbuka dan redha awal2 supaya nanti tak terkejut teruk. Dan keesokannya 24 disember, sperti yang telah aku ceritakan di atas tadi.

Al fatihah buat abah. Terima kasih abah sebab merestui aku dan dia untuk berkahwin nanti. Walaupun tanpa abah di sisi. Patutlah abah nak sangat dia jadi suami aku, rupanya abah nak aku dijaga seseorang yang bernama lelaki dan bergelar SUAMI.

Awak. Saya harap awak boleh jaga dan didik saya dengan baik dengan penuh kasih sayang dan tanggungjawab serta setia pada saya. Amanat dari arwah abah supaya dapat jaga saya sebaik mungkin. Moga arwah abah tenang di sana. Aaamiiin

Moga Allah permudahkan urusan kita.
Abah. Alah letih bah urus perkahwinan ni sorang2. Sedih sangat. Ma pun sedih.  Tak selera makan, hari2 hypo. Demi ma aku kena kuat. Kalaulah abah ada, mesti abah banyak buat persiapan nikah ni. Sekarang benda2 yg xpenah alah urus. Alah kena belajar buat bah. Sebab alah sedar dah tak da sape boleh tolong alah. Tak da tempat bergantung dah.

Minyak kete dah kena isi sendiri.
Makan pagi pun kena buat sendiri tp sekarang dah takda selera makan pagi dah.
Dah tak da orang nak tanya aku, berselera makan ke tak. Dah tak dengar suara abah membebel. Dah takda nak layan merajuk aku dah. Hmm. Rindu😑

Hargailah orang tua kita selagi mereka ada didunia nie

Saturday, 22 December 2018

Sakit abah kesakitan aku

23 Disember 2018 sabtu

Dah berminggu abah sakit terlantar, 6 hari sakit terlantar di hospital, bulan 12 tak terasa lama sebab masa bergerak tanpa sedar. Fokus pertama aku hanya nak tengok abah kembali sihat.

Terasa sakit sebak di jiwa bila melihat keadaan abah semakin merosot. Hari ni abah tak boleh nak bercakap langsung sebab degupan jantung tinggi sangat. Lelah untuk berbicara.

2 hari lepas abah sempat bagitahu yang dia takkan sempat nak akad nikah aku nanti. Sebab dah tak boleh bercakap elok. Impian abah sejak dahulu kala nak akad nikah sendiri bila aku kahwin. Ya Allah jadikanlah aku redha dan sabar dengan apa yang akan terjadi kepada abah nanti. Aku kena siap sedia untuk terima kehilangan abah. Aku redha jika abah tak sempat tengok aku berumahtangga. Aku tak salah memilih dan tak putus berdoa. Pasangan untuk aku itu adalah hadiah dari Allah dan pilihan dari abah. Abah sangat berkenan dengan calon suami aku nanti. Patut lah abah beriya riya nak aku terima si dia dalam hidup aku. Rupanya abah dah tak mampu untuk jaga aku lagi. Abah yakin si dia boleh bagi kesenangan dan didikan agama untuk aku nanti. Ya Allah aku pasrah . Walaupun dalam hati hanya aku dan Kau saja  tahu bahawa hancurnya jiwa aku tengok abah macam tu.

Kehidupan aku pasni dah tak macam ni, risau kalau abah takda nanti, sape nak tengok2 kan ma. Ya Allah. Permudahkanlah aku . Permudahkanlah urusan aku. Jadikan orang2 sekeliling aku seorang yang bertimbang rasa dan seorang yang memahami keadaan aku. Aku taknak kalau aku berumahtangga nanti, ma jadi kesunyian. Aku taknak nanti ma keseorangan. Sihatkanlah tubuh badan ma abah ya Allahhhh. 

Kau mudahkanlah urusan si dia dalam mencari rezeki. Dan kau sihatkanlah tubuh badan hamba2Mu yang sedang penat dan kesakitan. Aaamiinnn

Monday, 3 December 2018

Janji Allah pasti

Selamat malam

Lama tak update blog. Last update? Bulan 9.
Syukur wal hamdulillah. Masa bergerak dengan lajunya. Banyak manfaatkan diri dengan benda2 yang tak membosankan dan buat benda tak melarakan sangat.

Dalam kesibukan ada muhasabah diri pada waktu malam, memutarkan kembali waktu2 sebelum ini. Benarlah janji Allah. Siapa yang tidak berputus asa dalam berdoa dan siapa yang tidak tergesa gesa dalam berdoa. Allah akan makbulkan permintaan hambaNya.

Teringat waktu2 dahulu kala, waktu meminta bermacam2 dengan Allah lantas berputus asa setelah sekian lama meminta dan merayu, tetap juga apa yang diminta tak kelihatan satu pun!

Tapi... Apa yang aku lihat sekarang, setelah berdoa berdoa dan berdoa, dan aku terlintas untuk berdoa di mekah jika berpeluang ke sana, Allah makbulkan permintaan aku untuk meminta di SANA. Dan setelah pulang ke tanah air, aku melihat satu persatu apa yang aku minta dan doa atau terlintas di mekah. Menjadi satu persatu. Allah maha besar Allah maha mendengar rintihan hambaNya. Walaupun bukan 100% , tapi aku yakin doa aku di sana Allah perkenan semua, tapi pada waktu yang sesuai.

Alhamdulillah.

Disember datang. Apa yang aku harapkan adalah moga Abah panjang umur dan sihat dari sakitnya yang selalu berterusan. Rasa down diri bila duduk dengan orang tua yang selalu sakit dan bagitahu nak mati je sepanjang hari. aku sendiri macam tak da semangat nak hidup. Nak masuk alam kubur jugak.  Tapi tu lah. Nak tak nak kena kuat hadap. Sebab dalam rumah ni ada aku dan abang aje. Tak da dah yang boleh teman abah ma. Perabis sisa hidup yang semakin nipis umurnya.

Harapan lain untuk aku. Moga aku dapat buat sesuatu yang bermanfaat dalam kehidupan. Walau Allah tak jadikan aku seorang yang bekerjaya hebat, sekurang kurangnya ada aktiviti yang tak membosankan aku setiap hari. Dan moga Allah bagi peluang untuk aku untuk dekat dengan orang tua sokmo. Semoga aku kuat untuk memikirkan tentang kehidupan yang seterusnya. Kadangkala pengalaman masa lepas membuatkan kita trauma untuk mencipta kehidupan baru. Rasa nak melangkah kerja tu susah. Orang lain tak faham apa yang tersirat dalam jiwa ni. Sebab hati ini bukan hati kental yang tak mudah mengalah.

Sebab tu aku selalu doa agar ada seseorang yang kuat. Berani. Suka mencuba. Berani mencuba. Ada semangat juang yang tinggi. Tak putus asa. Aku selalu doa biar hadir dalam hidup aku seseorang yang ada ciri2 tu. Sebab aku perlu tiang tempat untuk aku gagah berdiri.  Dan aku yakin orang tu dah terpacak dalam hidup aku. Aku yakin dia sedaya upaya buat yang terbaik untuk masa depan dia dan pasangan dia.  Cuma aku je perlu bukak luas2 hati ni untuk dicintai dia. Cehh .. Apehal ayat camtu. 😅 ha ha

Aku tak perlu orang yang punya cita2 sampai ke puncak nak sambung phD. Tapi main2 dalam soal hati perasaan, aku cuma perlu orang yang ada daya saing tinggi dan berani dalam sesuatu perkara. Tinggi pengalaman dan cubaan. Inspirasi hidup aku macam si Alif syukri lah. Bangga dengan kejayaannya. Tak da degree, tak da diploma tapi kaya ilmu bisnes dan kaya pengalaman.

Aku sedar apa yang kita hajati tak selalu dapat, sama juga apa yang orang hajati tak selalu dia dapat. Yang kita kejar tak dapat. Orang kejar kita pon tak dapat. Sama2 adil lah kan? Tapi kalau Allah dah tetapkan takdir hidup seseorang, jodoh seseorang. Yang tawar setawar tawar hati dengan makhluk adam ni,mudah Je dia buka pintu untuk seseorang yang lain walaupun tak pernah kenal. Walaupun sebelum ni ada insan2 duk mengayat sejuta bahasa pun, still lagi tak tergoda malah rasa loya macam orang mengandung 4 bulan. Ramai2 yang mengayat aku tiap hari tiap masa.  last2 aku terpelanting kat orang yang tak pandai mengayat dan jarang mengacau tapi walaupun tak pandai buat ayat manis2 aku faham maksud dia. Hi hi. Petunjuk dari Allah lagi menyakinkan kita untuk meneruskan tindak tanduk kita. Alhamdulillah.

Rabbiyassir wala tuassir

Ehh ehhh. Apa yang ku bebel tengah malam sampai terasa kebas tangan ni. Huuu. Blog ni untuk aku sahaja, kata2 ni tak perlu difahamkan pon. Sebab ayat keling ni aku ja faham. Sebab ni kisah hidup aku. Dan diari moden ku. Sape sesat masuk blog ni memang kesian😇 wallahualam





Thursday, 20 September 2018

Jejak September

Dah bulan bulan berlalu. Hampir sebulan duk bawak hati nie kat selangor, alhamdulillah makin pulih. Tapi bila duk jaga anak buah 2 orang nie tetibe teringat kata kata orang tua, kita kalau nak beranak ramai memang senang je. Tapi nak mendidik tu yang selalu fail. Selalu je rasa kesal dengan diri sendiri kalau anak buah tak dengar kata. Betapa gagalnya aku dalam mendidik dan menjaga diorang. Jaga anak saudara buat aku belajar bagaimana cara untuk lebih bersabar.

Siang hari jaga budak budak. Tapi malam2 ada jugak terimbau memori pahit. Mungkin memori yang sukar untuk dibuang dalam jangka masa pendek nie. 2017 tahun paling dibenci sebab datang ujian yang bertalu. Masalah hati perasaan dan kerja. 2017 aku kehilangan kerja sekaligus hilang orang yang aku harapkan untuk jadi peneman hidup aku. Hmm. Camtu la..  Tak sangka pula aku sekuat nie. Kadang2 apa yang kita harapkan tak selalu dapat sehingga kita pasrah dengan segala ketetapanNya, barulah Allah ganti yang lebih baik untuk kita.

2017 tahun paling kuat untuk struggle. Struggle untuk dapatkan result Daij yang memuaskan, tahun yang mengharapkan dapat kerja yang memuaskan hati mak ayah. Tahun yang betul2 serius untuk mencari pasangan hidup setelah bertahun lamanya sepi tanpa lelaki. Malas nak layan kawan lelaki. Tapi demi mencari jodoh, aku cuba mengenali semua yang datang dalam hidupku. Tapi Allah dah sedarkan diri ni bahawa setinggi bukit mana pun kita mengenali orang tu. Kita takkan dapat mengenali dengan sebaiknya melainkan hidup bersama. Jadi, buang masa je kalau kita kenal dengan seseorang dalam tempoh lama.

Lepas exam final Daij bulan4. Satu persatu rezeki aku dapat, dapat settlekan masalah hutang yakin pinjaman untuk Ijazah sebanyak 17k, alhamdulillah boleh bayar penuh. Paling best dapat g umrah.

Memang best la dapat gi sana sebab berpeluang untuk solat taubat, solat hajat, dan buat perkara2 amal ibadat, paling puas hati dapat doa apa yang dihajati sebab kat sana memang doa cepat makbul. Kat sana aku berdoa semua benda yang diingini. Macam macam minta, minta Allah dekatkan hatiku denganNya, lalu titian sirat dengan mudah. Boleh masuk syurga nan indah. Di dunia pula, Alangkah indahnya jika dapat suami yang soleh. Boleh bimbing kita masuk syurga sama sama.Beriman. Kaya iman kaya takwa kaya hartanya kaya ilmu agamanya, pandai mengaji bertaranum dan lain lain. alangkah indahnya jika Allah beri suami yang bertanggungjawab dalam segala hal terutamanya hal rumahtangga. Rajin tolong dalam rumahtangga. Bantu isteri nanti dalam urus rumahtangga. Alangkah indahnya Allah beri aku suami yang penyayang, pandai urus anak anak, menyayangi isterinya, menghargai isterinya. Setia yang satu dengan isterinya. Penyabar. Tak mudah naik suara. Bersifat mahmudah la senang kata. Pandai masak pun ya jugak. Terdoa jugak kat tanah suci agar diberi suami yang suka buat bisnes, tak mudah putus asa, punya semangat juang yang tinggi, diberi suami yang berani bertindak sebab aku penakut. Nak jugak berbisnes tapi selalu cepat down. Selain tu ada doa juga moga diberi mertua yang sayang kita. Diberi suami yang boleh bagi nafkah zahir batin kat kita. Nafkah ni banyak jenis. Nafkah zahir macam bagi nafkah makan dan untuk diri kita, disediakan rumah yang boleh kita tinggal dengannya nanti. Tak besar tak pe, yang penting boleh hidup berdua nanti.sama sama berdikari. Nafkah batin pulak dari segi emosi kita. Perasaan kita. kalau kita tak gembira dengannya. Dikira  suami masih tak jalankan tanggungjawabnya sebagai seorang suami.

Sebelum ni selalu dapat kenal2 dengan lelaki yang kerja hebat hebat. Doktorlah, arkitek lah, jurusan mesirlah, cikgulah, pengurus kilang lah, tapi semua tu sombong. Selalu perlekehkan orang yang tak kerja. Mengharapkan duit perempuan semata mata. Diorang macam fikir isteri yang tak kerja ni membebankan mereka. Selalu suh mintak kerja itu ini sebelum kahwin. Mana tak stressnya. Bukan tak minta kerja tapi Allah tak bagi lagi. So kesimpulan yang dapat disimpulkan orang yang berjaya belajar sampai ke puncak Mesir jordan sekalipun belum tentu alim bagus warak, orang yang kerja besar dan kerja kerajaan yang digila2 kan tu belum tentu baik untuk kita. Awal2 lagi dah tak yakin dengan rezeki Allah. Ada sorang hamba Allah yang saya kenal, dia bagitahu si isteri perlu kerja juga untuk dapatkan kesenangan dalam hidup, baru boleh beli rumah besar. Dan dia sanggup cancel dari serius berkawan dengan saya hanya kerana saya tidak punya pekerjaan. Allah. Sedih tu tak cakap la kat depan. Satu je yang terpancul dalam fikiran. Dia bukan untukku.

Bab kerja pulak alangkah indahnya allah bagi aku kerja tanpa interview. Tanpa terikat dengan bos yang tak bertanggungjawab. Sebab banyak kali hantar borang iv selalu tak dapat, entah la. Dah pening nak fikir. Biarlah Allah yang tentukan segalaNya.

Kita sebagai manusia hanya mampu berdoa saja. Selebihnya usaha dan tawakal. Yakin yakin yakin Allah pasti bagi mentari setelah bertalu2 datangnya ribut taufan. Aku mampu berdoa moga kali ni Allah bagi calon suami yang terbaik dan menghargai aku sepenuh jiwanya dan tak akan sia siakan aku hingga ke hujung nafasku. Fuhh.. Kisah duka tu semua pernah dishare kat blog lain. Lupa pulak simpan kat mana. Banyak blog tapi semua merapu. Harap takda yang sesat masuk blog nie. Wassalam

Friday, 22 June 2018

Perkhidmatan Upah Menaip

Saya ada menyediakan perkhidmatan mengambil upah untuk menaip apa sahaja jenis dokumen seperti assignment, surat, kertas kerja, majalah dan yang seumpamanya (Bahasa Melayu / English/Jawi/Arab) ke dalam format microsoft Office Word / PowerPoint.

Kadar Upah:-
- Upah bagi 5 helaian pertama adalah sebanyak RM10.00
- Upah bagi 10 helaian pertama adalah sebanyak RM10.00 sahaja.

Upah dan Pembayaran penghantaran dokumen yang telah siap:
Melalui email = Free
 
Dokumen yang telah siap ditaip akan saya emailkan kepada anda. Bayaran bolehlah dibuat ke Akaun saya: 
FADHLIN SAKINA BINTI YUSOF (BANK ISLAM- 03036020733259  /  CIMB- 7611139576 )

Bagi yang ingin mendapatkan perkhidmatan ini, sila emailkan data anda dan format yang diinginkan seperti contoh dibawah :-

- Contoh Butir Pelanggan:
   Nama  :  Abdul Rahman bin Auf
   Alamat  : No. 57, Jalan Permata, Taman Permai, 15400 Kota Bharu Kelantan
   No. Telefon  :  0114556633
   Email : abdul.rahman@yahoo.com

- Contoh Format Dokumen:
   Font : Times New Roman (Bold / Italic / Underline)
   Font Size : 12
   Line Spacing : 1.5
  
Untuk keterangan lanjut, bolehlah berhubung terus dengan saya melalui
SMS/ Whatsapp :  011-13085038
Email : fadhlin84@yahoo.com

InsyaAllah perkhidmatan yang akan saya berikan akan memberikan kepuasan hati kepada pelanggan yang mahukan khidmat ini.

Terima kasih.
 
(serious customer only)

Thursday, 7 June 2018

Pengalaman Chicken Pox di usia dewasa

Siapa yang pernah rasa chicken pada usia tua ni mesti merasai betapa sakitnya kesakitan yang dialami. I dah kena tapi usia 27 la tapi dikira masih muda ..hi hi.. Tak silap i , waktu kecil dan masih bayi saya dah datang chicken pox. Sebab pernah baca catatan buku kesihatan bayi. Tapi tak sangka bila dah besar saya alami lagi untuk kali kedua. Benda ni datang ketika saya pulang dari mengerjakan umrah. Buat umrah 26 April 2018- 6 Mei 2018. Sampai kelantan 7 Mei 2018.

Waktu pulang dari kelantan. Dah rasa lain macam dah tubuh badan ni tapi tetap tahan demi ma abah yang uzur. Kena tolong urus check in n beg2. Tulang belulang ni rasa macam nak patah dan berdenyut2. Sampai je rumah i terus je rebahkan diri atas katil. Rasanya tak pernah selemah ni. Berhari2 asyik terbaring je. Lepas solat terus tidur di sejadah. Pertama kali dalam hidup, saya tak pedulikan anak2 saudara yang ajak main n mitak perhatian dr sy. Makan pun ke laut. Langsung tak boleh nak telan makanan. Dah start muntah2. Minum air pon terasa loya. Tulang denyut2. Sy ingatkan sy rasa letih sebab kesan umrah dan cuaca. Sampai masuk hari ke 6 selepas pulang umrah, terasa kesakitan tulang yang denyut tu teramat sangat sehingga nangis sorang2 (terlebih manja) keh keh... Bila anak2 buah dah habis cuti n balik rumah masing2  tinggal saya je kat rumah, abah masa tu kat hospital. Adik jaga abah ma pun ikut sama, abang kak ipar kerja. 

13 Mei 2018-  terasa gatal2 di leher, cuba tilik cermin, pelik semacam sebab nampak spt jerawat besar tumbuh di leher, xpernah2 keluar jerawat kat kawasan tu. Biasa keluar kat muka je, kemudian biji tu mcm nak pecah n sy tolong pecahkan lagi. 

14 Mei 2018- Gatal makin miang. Waktu nak mandi, terkejut bila tengok badan naik biji2 berair, i is jahil tukil dah rasa gabra, kenapa naik jerawat kat sini. Yang tahu jerawat je sebab jerawat mmg setia tumbuh di muka berbelasan tahun lamanya. Jadi benda lain sy memang tak kenal. Mata pun rasa pedih je dan rasa penat macam baru lepas tolak lori sampah!! Padahal baru bangun tidur je. Try mesej akak tanya apa benda yang tumbuh biji2 tu, pastu kakak cadang suh g cek klinik bimbang takut cacar air. Tunjuk kat mak, mak kata bertih aka campak. Cepat2 paksa suh g klinik sebab biji2 berair dah naik kat muka sebijik dua. 

Dengan rasa malas pegi jugak ke klinik. doktor kata chicken pox n perlu rehat dan tak boleh keluar rumah dalam 3 minggu sebab kata doktor chicken pox yang kena usia dewasa ni proses keluar n proses pemulihan dia agak lama. Jadi mereput lah i kat dalam rumah. Terpinggir dengan semua disebabkan chicken pox. Semua tak nak kena jangkitan..hi hi.

15 mei 2018-   Bermula lah saat tu, nazak dia bermula. biji2 makin banyak. Penuh satu leher,satu muka, satu badan, tangan dan betis kaki. 

16 Mei 2018-makin  penuhhhhh . Rasa down tengok diri sendiri. Tak sanggup nak tayang depan cermin. rasa tak sanggup tu bertukar jadi lain. Rasa tak kisah benda tu keluar tapi yang kisah bila gatal2 tu nak hilang. Tak boleh tidur malam. Sehari tiap beberapa minit sy mesti mandi. Pukul 2 3 4 5 pagi wajib mandi!!! Gatal dia memang tak boleh nak cerita kat orang. Sehingga tiap malam, suhu badan sy tinggi. Malam2 meroyan sakit n jadi nurse utk diri sendiri. Letak tuala atas kepala, lap2 badan yang berbiji ngeri tu. Sedih betul. Haha.. Macam ni lah kalau dinamakan bujang. Tapi belum tentu kalau bersuami, suami kita caring kan.. Hii.. Tapi harapnya dapat yang caringlah.. Ehh ke situ plak. 

Sakit2 badan ,gatal miang, dan demam berterusan sehingga 31 Mei 2018. Hampir dua minggu lebih saya bertarung kepedihan. Bayangkan satu badan naik biji2 dia, besar2 pulak tu. Nak garu tapi tak boleh kan. Macam bercintalah, cinta ni macam kurap, makin garu makin sedap, tak dapat garu nazak lah jadinya. Malam2 mengelepar sorang diri, ulang alik tandas, berendam lama2 dengan sabun marine assence. Pastu muntah2, nak jalan pon terhuyung hayang. Makan pon tak larat nak sediakan. Mujur lah pd 17 Mei tu, hari pertama berpuasa, hari pertama tu jugaklah saya terkandas dari berpuasa sebab period. 

Allah ni adil, dia tahu hambanya tak mampu nak bergerak dan bersujud akibat biji2 penuh di muka dan badan. Dia bagi sy cuti solat 8 hari. Benda ni kalau kena kain memang pedih yang amat. Jadi sepanjang berpantang ni memang bermusuh lah dengan kain...ke ke ke... Makan pun kena pantang. Tak boleh makan semuanya, mujurlah masa tu saya demam dan memang takda selera makan. So tak kisahlah kalau ma tak bagi makan semua benda kecuali ikan panggang dan daging panggang. Sy pun tak leh gi dapur waktu orang masak2 sebab biji2 ni macam nak mengamuk kalau kita duduk kat orang tengah masak2. Sebab panas kan.panas berlawan dengan pedih jd sakit lah. Jadi sy mereput dalam bilik aje.. Sapu2 ubat calamine kalau tak silap, tapi ubat klinik tu busuk menyebabkan saya makin muntah. Tukar cara pandai2 sendiri bubuh bedak sejuk dan sapu herbal blend shaklee. Herbal blend ni memang saya minat dan suka pakai. nyamuk pun tak berani nak dekat. Jadinya bila dipakai kat biji2 tu. Rasa macam sejuk2 dan nyaman kejap. Bedak sejuk tak leh pakai sangat sebab kulit sy jenis kering n bedak sejuk tu mengeringkan lagi kulit saya. Akibatnya kulit makin miang. Bila pakai herbal blend kat muka je, sy perasan biji kat muka cepat kering berbanding di badan memakan masa 3 minggu untuk kering. Terus beli lagi sebotol untuk lumur kat badan.

Lepas 3 minggu. Biji tu kering dan jadi keruping. Masa tu la tangan gatal nak kutil.orang kata kalau tak nak bagi berparut keruping tu tak boleh usik, biar luruh dengan sendirinya. Tapi sy degil. Seronok duk kutil2 sampai luruh semuanya. N ada yg belum kering sepenuhnya dan berair. Naik jadi kudis. Stresa betul. Bila dah 3 minggu ni gatal miang dah hilang. Tapi ada jugak kadangkala tu dia gatal sebab makan benda yang menyebab kita gatal. Sy makan ayam dan telur. 

Benda paling stress bila dah sembuh dari chicken pox ni bila tengok diri sendiri yang penuh berparut di muka dan badan. Tak tahu macam mana jalan penyelesaian dia dan bila nak hilang parut hodoh tu. Memakan masa yang lama juga untuk hilang sepenuhnya. Sebab tak sampai sebulan lagi kot. Hu hu.. Sekarang cuma cuba makan teh roibos untuk cuci darah kotor, vitamin flavette,century vitamin c, cosmoderm vitamin e untuk disapu, herbal blend, alovera. Entah laaaaa... Masa ni la rasa macam tak nak kawin...huaaaaaaa....

Harapnya cuti raya nanti, bila anak2 saudara dah balik, diorang tak pulaukan mak saudara dia. Yela, sape yang yakin bila tengok banyak parut ni dah sembuh sepenuhnya, mesti diorang fikir parut ni boleh berjangkit lg. sebabnya batuk2 saya belum hilang. Biasalah kan. Balik dari umrah antibodi tak kuat lg. Demam pon on off je.. Kalau kat muka sy tak stress pun sebab dah terbiasa parut jerawat. Tapi kat badan yang selama ni mulus tulus tetiba ada corak. Rasa nak nangis jugak. Masa tu jugak mitak doa kat Allah tak nak kawin dalam masa terdekat ni..har har .. Malu dan down teramat.

#Antara pantang yang sy tak boleh makan ..kelapa, air kelapa muda, ayam, telur, kicap, soya, kacang,benda pedas. Tapi sebenarnya saya langgar pantang waktu minggu kedua, selalu curi2 makan ayam dan minum air kelapa. Jadi bila gatal tu pandai2 lah tahan sendiri. Mak xbagi minum air kelapa sebab risau jadi parut putih. Dan tak leh makan kicap takut parut jd hitam berkekalan.. Tak leh kena hujan nanti parut berlekuk. Itu saja pantang chicken pox yang saya tahu. Yang pasti pantang sy seperti orang lepas beranak. 7 Jun 2018, mak saya masih kawal sy dari makan benda2  tertentu.. Dan sy orang yang beruntung sebab umur 27 tahun masih diberi mak untuk mengawal pemakanan saya. Orang lain umur 27 dah jadi mak orang, tapi sy 27 tahun masih baBy di mata mak....kakaka...Sekian pengalaman dari saya. 

Wednesday, 23 May 2018

Perjalanan Umrahku

26 April 2018 (kamis)  
Tarikh yang paling istimewa dalam hidupku...hadiah paling istimewa dalam hidupku kerana berpeluang utk mengerjakan umrah bersama ibu dan adik. 

5 pagi (dilapangan terbang kelantan)


Ke kLia.. Dalam pukul 8 pagi sampai. Penat memunggah barang2 yang agak banyak. Abah dah kelihatan penat. Sebab abah memang demam dari rumah lagi. Ma pula nampak murung. Saya dan adiklah yang ulang alik cari tempat untuk berkumpul bersama jemaah Tiram Travel. Tunggu sampai pukul 11. Flight dalam 11 lebih. Duk dalam flight 8 jam. Panas punggung!!! Tido makan game movies.. Tu je la aktiviti yg boleh buat. 

Sampai di mekah dalam pukul 9 malam. Masa tu waktu mekah.. Kami makan2, check in bilik. Abah bilik hotel tingkat 1. Saya, adik dan ma tingkat 2. Hotel safwah memang besar. N kerja mengangkut beg macam biasa lah. Saya dan adik. Penat tak terkira. Bayangkan selama ni tak pernah angkat barang berat. Tiba2 jadi hulk!!angkat beg bagasi besar beg besar ada dalam 6 bijik... Fuhhh... Malam tu dalam pukul 10 11.. Kami rest kejap. Pastu dalam pukul 3 pagi kami terus ke kaabah... Untuk menyelesaikan umrah pertama. Saya berjalan bersama mak dan adik. Pertama kali dalam hidup saya, saya melihat kaabah di depan mata.

Mak tanya" macam mana bila tengok kaabah?" allahuakhbar.. Menitis air mata yang penuh dosa ini apabila melihat kaabah. Saya menangis kerana syahdu. Allah maha besar. Allah maha berkuasa. Tak berkelip saya melihat kaabah. Sepanjang buat tawaf, saya menitis air mata sambil membaca ayat2 istighfar dan sebagainya. Begini rasanya apabila berjumpa dengan Allah. Menjadi tetamu Allah. Bersyukur dalam hati bila ma sudi bawa saya jumpa rumah Allah. N lepas tawaf. Saya dah kehilangan ma. Hilang dari radar! Orang terlampau ramai. Manusia kat situ main tolak2.. Orangnya besar2.. Orang arab orang pakistan n macam2 lah. Bila berpaling ke belakang. allah! Mujur adik saya tak hilang. Terus tarik tangan adik dan g kat depan multazam n makam ibrahim  .. Solat sunat dan berdoa.

27 April (jumaat)

Nak g saie. Tanpa ma. Saie ngan adik ja. Mula2 konon lah ikut jemaah Tiram tu. Lama2 lesap. Abes lesap.. Last sekali kami berdikari. Kira sendiri. Abis ja 7 pusingan. Kami balik rehat bberapa minit. Tak tidur pun. Terus turun solat subuh. Kemudian sarapan. abah buat upah umrah. Sebab memang tak larat sangat. Masa tu tak sempat jenguk abah. 

Xsilap masa ni aktiviti bebas. Tapi tak bebas sangat sebab pukul10 pagi dah siap2 untuk solat jumaat. Kat sana perempuan pun solat jumaat. Terkebil2 jahiliah terserlah. Lepas solat jumaat 2 raakaat tu dah dikira settle ke? Haha.. Nak p solat tu memang kena rushing sebab kalau bertolak lewat memang tak jumpa tempat lah. Nak2 ada pegawal kat sana yang suka sebut perkataan " hajjah hajjah hajjah" sambil mengarah tak bagi duduk situ sini. pernah kena campak beg begitu saja. Fuhhh garang dia rasa nak tercekik leher ni .  Kecut perut. Tapi buat hati batu ja bila kat sana. Kat mekah ni hari2 ada solat jenazah..tiap waktu solat.

29 April 2018 (Ahad)

Masuk hari seterusnya, abah dah mula lembik. Sakit. Pergi melawat ke telaga air zam zam, Dan terpaksa saya seorang je dari keluarga pergi masjid jaaranah untuk niat umrah kali kedua kat sana. Ma dan adik jaga abah. Memang tak senang duduk. Agak sedih mengenangkan abah yang tenat. Terpaksa di bawa ke hospital untuk rawatan. Dalam bas, saya menangis sendirian. Tempat duduk sebelah dalam bas kosong. Tak ada adik. Tak ada mak. Tak ada abah. Sendirian. Tapi sebab ma nak sangat saya selesaikan ibadah umrah kali kedua, saya pergi dengan hati yang berat. Mujur ada kakak menemani saya. Kakak sebilik dalam hotel. Juga merupakan anak kepada kawan mak saya. Dia lah sanggup menemani saya untuk mengerjakan ibadah umrah. Dia pegang tangan saya tak nak bagi hilang. Sepanjang tawaf dan saie, saya menangis! Hiba. Sedih. Ya Allah ampunkan dosaku. Dosa lalu kini dan akan datang. Ampunkan dosa ibu ayahku juga adik beradikku. Sihatkan tubuh badan ibu ayah serta orang2 yang aku sayangi. Dan banyak lagi la doa2 yang diluahkan...

 Bila kita mengadap kaabah, rasa khusyuk kita tawaduk kita akan datang dengan sendirinya. Mata ringan je mengeluarkan air mata. Hati jadi selembut tisu. Selesai umrah kedua. Terus pulang ke hotel. Mencari susuk tubuh yang lemah. Abah terlantar atas katil tak bermaya. Saya menangis dalam hati je sebab saya ada adik dan mak. Tak boleh bagi diorang tengok saya lemah. Risau ajal abah tiba. Ya allah. Panjangkan umur abahku. Tiap kali waktu makan. Kami bertiga bersusah payah tapau makanan untuk bagi kat abah. Makan pun tak kenyang. Tidur pon tak lena. 

30 April (isnin) 

Pergi melawat masjid2 kat mekah. Lupa da masjid ape ke benda. Solat sunat kat sana. Melawat bukit uhud, bukit ape ke benda tah.  Tak leh nak fokus sangat sebab tinggal abah kat hotel sendirian. Macam biasa hari2 ke masjid tiap kali waktu solat, rutin sama. Seronok sangat sebab tiap kali solat boleh mengadap kaabah. Rasa macam tak nak balik kelantan. Tiap hari saya berdoa, luahkan segala hajat2 saya. Keinginan saya, harapan saya, mengadu itu ini kepada Allah. Kepada siapa lagi harus saya berharap dan mengadu kalau bukan kepada pencipta sendiri. 

Pada malam tu. Mutawif janji nak bawa g tawaf sunat pada pukul 12 malam. Masa tu saya berkesempatan berpimpin tangan dengan mak saya tawaf sama2. Orang memang ramai menghimpit saya dan mak. Kesian ma. Saya berusaha untuk sekat ma dari ditolak2 orang2 besar arab. Bimbang takut jatuh. Sebab ada makcik dah jatuh kena tolak dan kena himpit. Siapa lagi nak melindungi mak kalau bukan anaknya. Saya? Allah lindungi saya. Alhamdulillah. Walaupun kecik molek senang kena lenyek. Allah bantu allah sekat dari saya dilenyek orang arab gergasi. Tapi kalau kena siku, kena tonyoh kepala tu memang adat dah. Adik? Kakak sebilik tolong pimpin. Lepas tu kami berkesempatan untuk solat sunat depan multazam, hijri ismail. Allah. Nikmat boleh solat kat situ. Doa kat situ. Puas hati. Dapat pegang kain kaabah. Boleh pegang makam ibrahim. Puas hati dapat pegang tangan mak tawaf sama2 nangis sama-sama. Terima kasih ya allah. 

1 Mei( selasa) 

Disebabkan abah sakit. Saya adik dan ma tidak ke mana2 kecuali ke masjid. Rutin kami selepas solat adalah g jenguk abah. Tapau makanan kat abah. Mengurut abah. Jemaah lain pergi melawat ke beberapa tempat. Malam tu, kami berehat sahaja dan g bilik hotel abah. Muka saya dan adik dah agak tebal sangat. Kalau di gergaji pun tak mungkin pecah agaknya. Yela, dalam bilik tu. Semua roomate abah lelaki.yang muda pun ada. Malu nye ya ampun. Saya ni anak dara. Tapi terpaksa tebalkan muka masuk jumpa abah, suap2kan makanan abah. Urut2 sedikit sebanyak. Orang2 jemaah yg tiram travel tu semua dah kenal kami. Anak beranak yang agak kesian la jugak. 

2 mei (rabu)

Pagi2 kami bertolak naik bas untuk ke madinah. Dalam 7 jam kami duk dalam tu. Agak meletihkan. Lagi meletihkan bila abah sakit. Nak buang air pun kena pimpin. Kalau sorang pimpin memang ke laut lah. Saya dan adik lah yang heret abah masuk dalam tandas laki. Mujurlah ada yang sudi tolong papah abah masuk. Kemudian kami berlari anak ke tandas perempuan. Nak melepaskan hajat jugak. Kemudian berlari kembali ke tandas lelaki. Jarak tandas laki dan perempuan kat madinah memang jauh sikit. Terpaksalah kami cergaskan diri. Nak harapkan ma, ma sendiri dah kepenatan. Umur dah lanjut kan.  Kami papah abah naik bas. 

Kemudian berlari ke kedai makan. Order makanan kemudian bawak makanan ke dalam bas. Bagi abah makan. Saya dah tak peduli orang nak tengok saya kekalutan dan sibuk jaga abah. Kadang orang datang hulurkan tangan untuk bantu saya. Saya relakan saja. Bukan hulur tangan apa. Diorang datang sukarela nak sorong kerusi roda dan sebagainya. Kekuatan saya ada pada adik saya. Mujur ada peneman untuk saya ke mana2. Di madinah tak sama macam mekah. Hotel dia tak semewah kat mekah, kawasan dia pun tak sama macam mekah. Agak kuno sikit orang2 nya. Mungkin kawasan berhenti rehat tu adalah kawasan pedalaman bukan bandar madinah lagi. Agak nanar.  

Saya terfikir. Kalau saya datang bersama suami mungkin saya tak sepenat ini. Mungkin dialah yang membantu saya uruskan semua benda. Saya penat penat penat. Menangis dalam hati. Apakan daya. Allah hadirkan saya ibu ayah yang sakit untuk diberi ganjaran pahala menjaga orang tua di tempat suci. Mungkin sesudah saya berbakti pd orang tua di tempat suci ni. Allah nak bagi saya suami soleh selepas balik dari mekah madinah. Aminn.. Bersangka baik pada Allah. 

Sesampai di madinah hotel kautsar ke ansar..lupa dah.. Hihi... Check in hotel. Alhamdulillah. Allah dengar rintihan hambaNya. Bilik abah hanya bersebelahan dari bilik saya. Tak da la penat sangat nak ulang alik naik turun lif nak bagi makan kat abah. Gembira sangat. Tapi abah memang tak larat sangat2.. Asyik terlantar atas katil je. Tak keluar bilik pun sepanjang di mekah n madinah.  Saya adik dan mak buat ibadah macam biasa tanpa abah. Saya berkesempatan ronda2 bandar madinah, ke kebun tamar, muzium turki. Kami pergi bersama 1 jemaah tiram travel. Saya berkesempatan melawat makam nabi bersama mak. Sungguh saya terharu. Sedih. Rindu rasulullah. Sempat solat sunat kat makam tu walaupun dipijak kepala oleh orang arab. Alhamdulillah allah pelihara saya dari bahaya. 

3 mei khamis 

Lepas kena pijak kepala, rasa demam dah nak datang. Allahu akbar. Sampai hati orang arab kan.. Hihi.. Saya duduk je dalam bilik hotel. Telan panadol dan tak ke masjid. Waduihhh ...

4 mei jumaat

Tak solat jumaat gara2 demam. Allah.. Sakit plak kepala. Penangan kena pijak kepala kot. Denyut2 badan. Rasa nak mati pun ada. Tapi tak tunjuk sangatlah kat depan mak. 

5 mei sabtu

Hari ni pun saya tak ke mana2. Hanya solat kat bilik hotel. Demam melanda. Ma pergi masjid dengan kawan dia. Serba salah tp apakan daya, antibodi dah tak kuat. Tak jenguk pun abah. Adik lah yang urus pasal makan minum abah.mujur bilik bersebelahan je. Allah maha mengetahui apa yang akan terjadi.

Petang dah sihat. Boleh la jalan walaupun terhuyung hayang. Boleh pergi kedai kurma. Beli kurma. Beli selendang n cenderahati. 

6mei (ahad)

Pagi2 Kami berangkat naik bas untuk kembali ke mekah utk naik flight kat sana,jeddah..nak balik malaysia dohhh ..  Kat sini bermula kembali episod ngeri mengangkat beg2 gergasi serta menolak kerusi roda abah. Episod dalam bas tak la penat sangat sebab tidur je kan..kikiii.. Lepas sampai airport tu..perit sedikit. Saya lah yang mengangkut kesemua beg2 besar tu. Sebab adik sibuk duk layan abah. Ma plak dah start huyung hayang. Kepenatan. Penat saya tak tunjuk pun. Walhal saya menolak troli beg yang besar gedabak tu plus dua troli yerr... Sorang handle dua troli. Sebabnya adik dah tolak kerusi roda abah dan pimpin tangan ma sekali sebab ma dah start nak pitam. Masa tu hanya allah ja tau saya pening sakit kepala terhuyung hayang.nampak orang nampak barang.. Semua nampak dua.  Tapi saya cuba kuat depan orang tua saya. Cuba gagahkan diri tolak dua troli sekaligus menuju ke dalam airport. Perjalanan dia jauh jugak la berjalan tu. Dengan cuaca panas. Tak jumpa makanan dari pagi. Masa tu dalam pukul 1 kot. Pastu check in pukul 4... Masa nak check in tu la yang agak azab sikit. Masa saya duk tolak troli tetiba pandangan saya kabur. Bila mata dah ok, saya tengok jemaah umrah kumpulan saya dah hilang. Tak tau arah mana mereka masuk. Macam nak nangis pun ada. Dengan orang tua yang sakit nya. Stress!!!!  Rasa nak gali tanah masuk dalam tu duk diam2..

 Tapi kena pandai cari penyelesaian juga. Lama juga mundar mandir kat situ. Orang arab dah pandang pelik sebab orang perempuan yang tolak troli dua dengan penuh beg besar. Tak kisah lah! Dan akhirnya datang penyelamat saya. Saya follow je jemaah umrah tu masuk utk proses check in. Masa tu sekali lagi diuji. Perlu balut kerusi roda abah(wrapping). Dalam keadaan orang sesak. Asyik selalu hilang je. Saya dah bagi pasport kat abah. Senang mutawif nak cek nnti. Tapi tiba2 lepas saya buat urusan balut kerusi roda abah, mutawif bising cakap pasport abah hilang. Aduihhh... Saya masa tu tengah penat, pening, huyung hayang. Diasak pulak dengan pelbagai soalan. Marah2 seolah tak jaga pasport abah. Semua jemaah umrah kumpulan saya tengok ke arah saya.allah malu nyaaa segannya.. Dah buntu sebenarnya nak cakap. Rupanya pasport abah ada dengan adik. Satu jemaah riuh menyorak ke arah kami. Menandakan rasa lega dah jumpa pasport. Kalau tak memang tak pulang ke tanah air lah kami..huhu.. Kekalutan nak check in beg. Sorang jo handle wei. Mana tak kalut nya. Dengan abah entah kat mana. Mujur la ada hero2 kat sana sudi jadi anak angkat abah. Tolong jaga abah. Tolong sorong kerusi roda abah. Jasamu akan ku kenang... Kalau saya blur mereka tolong. Dah sampai kLIa, diorang lah tolong tengok2 kan beg kami. Kat situ lagi sekali saya perlu tolak beg gergasi tu.. Nasib baik masa tu ada yg tolak kerusi roda abah.. Saya ngn adik lah duk nagkut kerusi roda yang baru beli n beg2 gergasi tu sampai nak hilang tenaga. 

Sampai je airport kelantan. Tenaga dah k.o... Sebab tu ler balik 7 mei.. N sekarang 23 mei.. Xsembuh2 demam saya. Demam campak pulak..nak masuk 2mggu xbaik2 lo..ni sebab bsentuhan dengan kulit orang sana ke..huhu. Huuuu.. Doakan kesembuhan saya dan abah saya..abah memang sakit bukan demam biasa. Macam2 ada.. Artritis,kencing manis, darah tinggi, n yg tbaru batu dalam hempedu n perlu di operate bulan 8 tahun ni..doakan kesembuhan abah... Aminnn






Saturday, 7 April 2018

Rezeki tanpa gaji

Masuk 8 April ni ..hampir 2 tahun la saya menetap bersama mak ayah di kampung. Tambah pula hari ni bufday saya. Sebenarnya Allah mudah makbulkan doa saya jika di berkendak. Antaranya lepas degree saya nak tinggal bersama mak ayah. Saya dapat apa yang saya inginkan. Cuma terasa sedikit terkilan sebab impian nak kerja sambil belajar tak tercapai sangat. Mungkin Allah lagi faham yang saya tak mampu nak hadap kerja dan belajar dalam masa yang sama.

Jadi Allah bagi saya kerja bila duit simpanan saya 'kering'. Sebab tu saya kerja kat dua tempat 2 bulan je paling lama. Alhamdulillah. Setakat kerja macam tu, masih boleh hidup dengan duit simpanan saya. Masih boleh beli apa yang saya suka dan apa yang saya inginkan. Allah jaga saya. Yang penting keyakinan kita kepada Allah. Lepas peristiwa dikhianati di tadika al ... Saya makin yakin rezeki sebenarnya luas.ada di mana2 saja, tak perlu terikat di reban tadika yang tiada kebebasan yang penuh dengan tekanan. Kerja pon tak dapat gaji. Sedih! Allah uji saya. Lepas tu saya doa. Kalau dengan kerja yang perlu temuduga beratur panjang dan bergaji RM400, tapi saya tak dapat gaji setelah bekerja di situ, Kau bagilah ak rasa kerja tanpa temuduga. Banyak resume dah hantar tapi tak dipanggil2 pun. 

Tak lama kemudian, ada yang tawarkan saya kerja, resume xpernah hantar kat situ. gembira sebab kerja tu orang ejas tak perlu interview pon. Kan Allah dengar permintaan saya? Walaupun gaji tak setinggi langit, tapi kerja tu tak berat dan tak tertekan langsung. Rileks je dari pukul9 sampai pukul5. Tapi Allah tak bagi saya kerja lama, hanya 2 bulan! Mungkin saya mudah tertekan dengan belajar. Jadi Allah suruh saya rehat. Positif!!

Dengan berbulan lamanya saya makan anggur. Hampir 8 bulan. Dalam 8 bulan tu, saya selalu doa biar Allah murahkan rezeki saya. Moga Allah bagi saya duit dengan cara lain. Sebab saya yakin dengan 1 benda. Kalau Allah berkehendak dengan sesuatu. allah pasti bagi! Walaupun saya tak kerja, saya yakin duit bukan datang melalui "gaji" sahaja. Banyak cara Allah boleh bagi. Bulan 9 , saya diajak kawan untuk kerja bersamanya. Untuk hilangkan rasa sunyi di rumah dan lagi oleh kerana duit simpanan saya makin berkurangan, saya kerja lagi ! Kali ni hanya 2 bulan setengah! Sebab majikan bermasalah tidak dapat bagi gaji. Saya pasrah di uji benda yang sama. Tapi saya redha dan cakap pujuk dalam hati. Allah nak bagi benda yang lagi baik untuk saya. Lepas peristiwa tu. Saya lagi yakin. Duit tak semesti datang melalui gaji sahaja. Saya meneruskan amalan doa saya sampai hari ini. Rabbi inni lima anzalta illaya minkhairin fakir.  Serta baca doa 12 pembuka rezeki. Yakin dengan doa saya. Saya ada hutang 17500. Hutang yayasan YAKIN. Memang sedih bila keadaan tak jumpa kerja yang baik elok. Tambah lagi pernah direject 2 orang jejaka yang tak berapa hensem disebab tak da kerja. Ujian bab jodoh belum lagi disebut. Hihi. Saya cakap dan pujuk hati. Tak apalah. Orang tak nak kita pun, mungkin sebab dia tak hensem. Allah nak ganti kat saya yang hensem dan beriman kot. Ok, sambung cerita tadi, jodoh kita cerita hujung2. Hutang??? Semua orang fikir tentang hutang tambah lagi belasan ribu. Kemudian saya yakinkan diri. Allah pasti tolong saya langsaikan hutang saya. Tak lama kemudian setelah saya redha dengan ujian Allah. Ujian kerja dan sebagainya. Saya pasrah jadi suri rumah kat rumah. Basuh periuk belanga hari2, duk jadi tunggul kat rumah tanpa ditemani sesiapa. Pendam. Alhamdulillah. Allah hiburkan hati saya setelah saya bersedih. Allah datangkan ibu saya. Heroin saya. Mungkin ibu saya dapat lihat kesedihan saya. Kekecewaan saya. Ujian hati. Sangat berat untuk dipikul. Bab kerja. Bab jodoh. Semuanya berat. Lagi berat bila ujian datang sekaligus. Hilang kerja dan hilang orang yang kita sayang dalam sekelip mata dan hari yang sama. Tapi saya redha. Mungkin pertemuan saya dengan dia. Walaupun cuma kawan. Allah nak lindung saya dari bahaya dan dosa. Allah nak bagi saya lelaki yang boleh menjaga saya. Bukan sekadar memainkan perasaan saya. Allah campak dia jauh dari hidup saya. 

Eh , masuk lagi bab tu. Ok. Kembali pada kisah tadi, allah bagi saya heroin untuk hiburkan jiwa saya yang kesedihan. Alhamdulillah mak saya sponser untuk bayar keseluruhan bayaran duit pinjman yayasan YAKIN. Sekali lagi terasa makin yakin. Allah nak bagi saya duit bukan dengan melalui gaji sahaja. Sebelum ni ,selepas habis degree Allah bantu saya langsaikan hutang PTPTN. 

Tak terkata rasa syukur di hati kerana Allah maha pemurah. Allah bagi saya rasa suka setelah datang kekecewaan. Allah bagi saya rasa benda yang saya selalu impikan. Iaitu ke rumah Allah. Mak ajak saya buat umrah bersamanya. InsyaAllah 26 April ni saya akan berangkat bersama ayah dan mak serta adik.

Dalam tak sampai berapa bulan. Total yang saya dapat berbelas ribu banyaknya. Selesai hutang yang bertimbun. Yang saya rasa kalau kerja sekalipun takkan dapat langsaikan hutang yang berbelasan ribu. Bertahun2 kena bayar hutang. Sebanyak gaji yang saya sepatutnya dapat selama 2 tahun. Hihi. Allah maha kaya. Maha pemurah. Maha adil. Yang penting. Jangan cemburu dengan rezeki orang lain kerana rezeki kita Allah dah simpan untuk kita dan akan lepaskan rezeki kita bila masa perlu. InsyaAllah kerja dan jodoh yang baik saya akan dapat nanti setelah tamat belajar. Tu keyakinan yang seterusnya yang perlu saya tanam mulai hari ini. 

Bagi yang tak kerja atau kerja biasa atau lain2 nya, jangan takut untuk hidup! Tak semestinya dengan kerja " kerajaan" , baru boleh hidup. Kerana setiap rezeki di muka bumi ni milik Allah!! Yakin pada yang satu. Mesti allah bagi pada kita.. Dengan banyak cara kita boleh dapat "gaji" sendiri. Lebih mewah dari gaji orang yang sanggup sengetkan tulang belakang demi sesen duit.

 Mungkin juga kita berniat buat baik pada orang tua Allah mudahkan rezeki kita. Alhamdulillah. Berbaktilah kepada orang tua. Nescaya rezeki mu bertimbun timbun... 

Tuesday, 13 June 2017

Dah sediakah bakal suami isteri untuk berumah tangga

Ok .. Tamat semester 2. Cuti tiga minggu ni saya ke selangor. Disebab nak jaga anak abang.. Untuk hilangkan kesunyian kat rumah.

Jadinya, anak abang ni beza lahirnya hanya setahun sekali. Seorang umur cukup2 2 tahun lahir 14/4/2015. Seorang lagi berumur 6bulan lebih lahir tahun 27/11/2016.  Bermula detik menjaga kedua orang bayi ni. Ibarat kehilangan nafas utk ambe uruskan keduanya. Rutin pagi selepas sahur diorang dah sedar n nangis2, tapi bertahan la sebab masih ada abi n ibu.. Hi hi.. Tpi bila dah tak da parent, ambe la jaga. Kat situ nampak la kepenatan diwajah diri sendiri. Serabai macam mak joyah dan paling teruk muka macam baru lepas pantang. Fuhh..dengan tak sempat nak tidurnya lagi..

Tapi ok la juga sebab bayi dua orang ni dia tidur sama2 n bangun sama2 tapi tak de la sharp betul2. Dalam pukul 7, parent dia p keja. Sy tidurkan kedua bayi ni sehingga pukul8. Lega. Sy ikot tidur jap.. Sementara dunia masih aman. Pukul 9.30 si adik terjaga. Cepat je saya angkat mandikan dia, lepas mandikan adik, si abang lak bangun. Mujur bagus je tak nangis2 pon. N terus mandikan abang. Pastu buatkan susu untuk si bayi tercinta. 10.30 pagi diorang isap susu.. Masa nk susukan jenuh la jugak, si abang mintak garu tangan kaki dia, jenis spesis habit masa menyusu. Si adik lak nak perhatian cakap2 dengan dia, kalau tak nangis la jawabnya. 

Siap je menyusu, boleh la main2 ngn baby naqiyah jap. Main ngn si abang lak sampai jam menunjukkan pukul 11.30.. Si adik nangis nak tido. So sy tidurkan plak si adik. Masa tu nak kawal dua orang memang kering gusi la. Dalam masa nak dodoikan adik. Kena la kawal si abang jugak. Budak baru nk kenal dunia. Faham2 la camne.baru dua tahun kot. Cakap pon macam elien lagi. Kurang faham apa kehendak dia. Pastu bila adik tidur, tak sampai sejam terkejut sebab abang bising. Abang plak tak mau tidur2. Fuhhh.. Angkat si adik dari buai letak kat bawah.adik nangis2 abang merengek. Mak sedara? Mengilai kegilaan . Huah uaahua.. Adik tergolek2 atas lantai, tiba2 nangis macam kena sawan, rupanya semut gigit paha gebu dia. Adoi.. Adik adik kenapa adik ni tergolek sana sini. Ni sebab ralik layan si abang yang banyak akal la. Tak leh terlepas pandang sikit! Ni baru jaga budak belum lagi berumah tangga. Kalau dah jadi bini sy tak tau sy mampu ke tidak. Tapi perempuan sellalu heroin. Kuat. Insyaallah boleh tanganinya. 

Jaga bulan puasa memang penat sikit. Lepas nangis kena gigit semut adik nyenyak dalam buai.. Tp tidur tak lama pun sebab abang kacau.. Ggrhhh.. Geram nya.. Tapi jaga bayi memang kena sabar. So tak leh marah sebab bayi bukan tau pun benda tu salah. So tarik nafas hembus je la. Cakap anak bertuahh... Dia pon ikot sama. Huhii.. Adik bangun tak tido dah. Mengamuk aje.abang plak jerit sana sini minta perhatian. Tangan sy kiri kanan pegang budak. Abang tengok siaran ketuk2 ramadhan, tetiba cakap " nak acik" ok . Cik lah sambil dukung adik ambilkan nasi. Sambil pegang adik, suapkan abang nasi n adik lak meronta2 menangis. Boleh bayang tak situasi ni. Belum abis suap nasi sy terus ke dapur buatkan nestum utk adik. Si abang merengek minta tambah nasi. Ok sabar. Kiri kanan tangan sy aktif bergerak.. Tangan kanan suap nasi abang.. Tangan kiri pegang adik sambil jari kiri cepat suapkan nestum ke mulut si adik. Lelah. Macam ni rupanya beranak.. Hak hak.. Baru terfikir. Penat. Bukan sekadar reti beranak aje. Suami. Tolong la isteri mu wahai suami. Penat jaga sorang. Harap dalam diam saya berdoa. Allah, moga aku punya suami yang ringan tulang utk bantu aku besarkan anak2 syurgaku. Amin...

Lepas siap semua. Ketum ketan ambo ke dapur basuh pinggan cawan sambil dukung si adik. Abang lak merengek minta itu ini. " air yo" air milo... Hmm sabar wahai hati. Jaga budak memang buat hati saya lagi kental. Jangan marah.. Hihi..ok lepas siap kat dapur. Baru nak tengok tv sambil riba adik yang merengek tak nak duduk bawah.asyik nak berdukung je. Baru nak rest, tetiba.. " ucuk ucuk eyok" adeiiii.. Si abang ngadu yg dia berak.. N bau busuk sambil buat gaya bau busuk.. Letak adik kat toto, cepat je bssuh ut ut abang sebab adik nangis2 keseorangan.

So nak mandi pun tak sempat, tak tenang. Nak buang air pon terase cam pundi kencing tersekat. Allah .. Penat rupanya jaga harta pemberianmu. Ada hikmah ambo jaga anak saudara. Buatkan ambo lgi ready macam mana nak hadapi masa depan bersama bayi sendiri.kena siapkan mental fizikal. 

Ye, lagi penat kalau dikurnia bayi yang beza setahun sebab bayi kan. Tak leh nak fokus satu persatu. Dan jadi seorang ibu yang bekerjaya ni memang saya boleh bagi bintang lima lah.. Cara mengurus tangga memang power. Contoh, tengok pd pengurusan kakak n kak ipar sendiri. Penat campur cergas. Balik kerja terus keluarkan bahan mentah untuk masak. Tukar baju, susukan anak, pastu rest jap, pastu terus masak. Mandikan si adik mandikan si abang. Siapkan diri sendiri, siapkan makanan utk suami. Jemur kain. Malam plak iron baju untuk suami n sendiri, layan anak dan banyak lagi. Ambo sendiri tengok kekadang rasa kesian. Tak da rest wei. Ambo bila duk rumah orang baru reti nak bersyukur. 

Kat rumah, sy rasa paling senang. Tak yah fikir banyak, kerja pun tak. Makan minum pon kekadang tak fikir sebab mak dah masakkan. Abah jenis tak suka orang lain masak kecuali ma. Kalau sy yang masak, abah memang tak makan. Hujung minggu je kelas, hari lain sy duk goyang kaki je. Baca buku. Tu pon kalau rajin la. So sy baru terfikir. Allah nak bagi saya rest dulu sebelum tanggung semua tanggungjawab ni. Besar amanah yang perlu jaga bagi seorang isteri bila dah berkahwin. Jaga pakai minum suami, jaga anak-anak. Kalau suami tak membantu. Memang agak kesian la si bini. Rutin hariannya pasti sama sampai ke hujung nyawa. Isteri vs ibu. Tiada rehat. Tiada istilah rehat. Ibu vs isteri walaupun penat tetap juga perlu bekerja di rumah. Kalau isteri tak buat, memang kucar kacir la seharian kat rumah. Wahai lelaki, sebelum kahwin tu kena pikir masak2 jugak, bersediakah aku nak membantu isteriku dalam hal rumah tangga. Jangan nak harapkan tangan kaki bini aje, sesekali tolonglah mandikan anak2 juga, tolong jemurkan kain, tolong siangkan ikan dan sebagainya. Isteri bukan orang gaji. Bertimbang rasa lah. Syukur tengok kakak yang selalu dibantu suaminya. Dan abang yang selalu membantu isterinya. Moga aku jua mendapat suami mithali jugak. Amin. 

Thursday, 27 April 2017

Pengalaman temuduga

Ku tinggalkan jejak di sini.. Nak cerita satu kisah temuduga. Banyak temuduga yg dah join.. Tapi antara temuduga yang agak menghiburkan bila join iv guru dini dan iv tauliah peguam.

Kemarin baru je settle iv tauliah peguam. Staff mahkamah mesej je suh pergi iv. Jadi dengan hati yg kekalutan saya terima je dan balas akan pergi. Bermula la seisi rajinku.. Yang selama ni agak malas baca buku. Hmm.. Tapi nakkan sesuatu benda tu pasti kita akan berusaha bukan?? Macam2 kitab yang tak pernH dibuka sy study.. So tibalah hri yang dinantikan..

Pagi2 dah rasa gabra. Nama saya bermaksud kelebihan ketenangan tapi agak tertipu dgn maksud nama tu. Sayerr seorang kaluttt! Fakta bukan auta.   Pepagi get ready nak ke mahkamah. Turun naik rumah sebab banyak kali tertinggal barang. Hampir setengah jam tamat gitu jer. Mujur baru pukul 7.15 pagi, bermakna dari pukul 6.45 saya naik turun dari rumah.. Tertinggal stoking. Baju kot.. Dah duk luar pagar, tertinggal sijil fail plok..

Ok, tRik nafas kalut, dah sampai saya terus tulis nama untuk pendaftaran. Saya angka no.19. Nak dijadikan cerita. Masa angka ke 17, seorang calon no. 18 ke tandas. Jadi staf yang urus pelajar iv ni terus panggil nama saya calon seterusnya. Oleh sebab gabra, saya dah tak dengar dia cakap apa, terus menuju ke lorong masuk bilik iv n bukak pintu. Tercengang 5 orang panel penemuduga. Ada ketua hKim, ketua pendakwa. Lagi 3 org xtau ketua apa. Dan lagi sorang, calon iv yang tengah rancak bercakap tercengang Berkerut dahinya melihat pada saya. Tak tahan nyee ambe wat muka tak malu duk sengih2 pastu baru tersedar dari lamunan.. Ya Allah , aku tak patut masuk lgi.. Huhuu.. Keluar dengan muka tak mLu. Dah la calon kat dalam tu lelaki. Malu nak letak muka mana nihh.. Hmmm.. Pdan muka.tapi tak pe lin. Mana tau tu jodohh kau.. Hak hak..

Dulu time iv guru dini lagi la gabra. Sebab satu grup ngn flower boy.  4 org lelaki 2 perempuan, xde la flower sgt. Tp sy spesis yg xleh nak dekat ngn laki. Ado sedikit alahan ngn org laki. Agak tunggul la. Tp time xda urusan je jadi tunggul, bila dah ada keperluan ni.. Demi iv, sy sanggup bermesra ngn flower boys tu. Nak memudahkan komunikasi Dalam bilik iv jer. Xde makna nak mesra alam tnpa sebab.. Bukan caraku. Dan agak memalukan bila masuk bilik iv, penemuduga panggil nama dlu sebelum ditemuduga, di panggil nam fadhil. Tapi ambo dgn yakin menjawab " yaaaa saya!" pastu penemuduga tanya, " awak nama fadhil ke" owhhh tidak.. Satu team pakat duk gelak perlikan ambo. Hmm.. Satu kekalutan yg tak patut dibuat.. Kikiki.. 

Dan walaupun agak kekalutan. Akhirnya saya berjaya lulus temuduga tauliah peguam negeri kelantan, senang je soalan yg dituju kt ambe. mungkin sbb mereka dah nampak kekalutan yg ambe buat sebelum ni. Soalannya, cerita kitab apa yang dipakai. N explain. Yg selebihnya, Bagitau nama pensyarah awk yg awak belajar daij tu. Pensyarah dari uia tu datang ke kelantan dengan apa. Apa subjek yg dipelajari. Hmmmm berapa tempoh belajar awak sepanjang diploma ngan ijazah? *dah kompius ni soalan jugak ke* 

Dan ambe berjaya abiskan duit abah wat byarr tauliah peguam 2017 sebanyak rm 260. Tahniah kepada diri sendiri. Doakan ambe boleh beramal dengan baik. Dan bukan sekadar peguam cap ayam.. Kikikiihh